Revista de variedades: Carta a Lucía Etxebarría / Raúl EQTDC ("el que tira del carro") / The Elected: Sun, sun, sun / Dos chistes bestias

"Murciélago", una carta a Lucía Etxebarría.

Ignacio Ruiz Quintano, en su columna de ABC cultural del pásado sábado, recuerda la carta que escribió en un periódico José Fernando Blanco Sánchez en la que decía:

"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía diciendo que "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡ Confiturera, frene la euforia!. Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio...o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador). Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!."

Las negritas son mías.

Raúl, EQTDC ("el que tira del carro")

Me ha gustado la entrada de Pierre Nodoyuna sobre Raúl. Os pongo un trozo, una maravilla, pero la entrada entera, "Tirar del Carro" es una joya futbolística; la podeis leer en este enlace.

"De este modo, para ayudar a jóvenes promesas, ahí va una lista de consejos para tirar del carro:

1.- Presionar en el saque de centro como un quinceañero encocado.
2.- Tirarse al suelo para salvar un saque de banda aunque el balón esté a 10 metros de su pierna más cercana.
3.- Hacer como que remata con la cabeza cuando el balón sobrevuela el área a 4,5 metros de altura.
4.- Presionar él sólo a la defensa contraria cuando sus compañeros no lo hacen, con lo que jamás complica la salida del balón pero demuestra su compromiso.
5.- Bajar corriendo al centro del campo, ponerse a dos metros del mediocentro, pedirle el balón y empezar a gesticular porque los demás no se desmarcan (en realidad él es el delantero, pero bueno).
6.- Igual que la anterior, pero devolviendo el balón al mediocentro y volviendo corre que te corre al punto de donde había salido ante la estupefacción del defensa.
7.- El careto que pone cuando suena el himno a Españaza. Y hacer pases toreros con la bandera
8.- Correr poseído hacia el árbitro cuando pita algo que no le gusta pero luego ir del rollo “todos nos equivocamos”
9.- Besarse el anillo al marcar para luego celebrar el partido yendo con Ronaldo de putas.
10.- Ante la carencia de potencia o colocación en el tiro a puerta, tratar de meter todos los goles con vaselinas (la cuchara) para que, si sale, tengamos gol de año (uno por temporada, cuando estaba bien) y, si no, tengamos picardía y astucia a raudales.
Y, para acabar, cita de Javi Clemente: “La gente tiene que entender que porque en la tele pongan un gol de Raúl 10 veces no significa que haya marcado 10 goles”.


The Elected: "Sun, sun, sun" (Houston Party.2006)

Detrás de este grupo está Blake Sennett, de los Rilo Kiley, y este es el segundo disco de esta especie de banda paralela que a mí me gusta más que la titular.

Bien sencillo: para quien quiera un disco tranquilo, otoñal, hermoso, fresco, delicado y sin complejos en los arreglos (algo cargados a veces), para quien quiera sumergirse en aguas tranquilas y cálidas, para quien quiera conducir mecido por un sol tibio, sí, sun, sun, sun.

Dejo Would you come with me para abrir boca y para los que quieran más, el enlace está en comentarios (basta pulsar y seguir las instrucciones).


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Extra: dos chistes.

Me los manda Miguelito. Son bestias, bestias, bestias, de los que a mí me gustan. Disculpen si alguien se ofende:

"Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado! "

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"Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano(casi ná) están sentados en un banco del parque sin saber que hacer,algo totalmente habitual.
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: MIAUUUUUUU...!!!

Buen fin de semana a todos.