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martes, octubre 31, 2006
lunes, octubre 30, 2006
La boda de prima Begoña y Poti + el manual para bodorrios de Pierre Nodoyuna
Buen fin de semana en una Sevilla primaveral, es decir, calurosa, y asediada por las obras y por el tráfico caótico, como todas las ciudades que conozco. Que este país se esté convirtiendo en una masa informe de urbanismo horroroso y en un atasco continuo es algo que, con toda seguridad, vamos a pagar muy caro, si no lo estamos pagando ya a precio mayor que el del oro: mal vivir y pérdidas diarias de tiempo, cuando esto, el tiempo, es precisamente lo más escaso.
A lo que vamos: que prima Begoña se casó con asturiano Javier Poti en una iglesia pequeñita del centro de Sevilla, que todo fue una maravilla, que nos encontramos con familiares dispersos all over the world y esto siempre es motivo de alegría. Más, si cabe, si te estás tomando una cervecita fresquita (Cruzcampo) en pleno Parque de María Luisa (nada que ver con el Pozo María Luisa, esa canción espeluznante de la guerra civil en la que mueren cuatro mineros; la pondré un día) acompañada de ese jamón que manejan en Sevilla y un lomo de los de antes, además de otra delicias inconfesables. También motivos para estar triste, para echar de menos, para darte cuenta de que algunas cosas esenciales han cambiado.
Como dato curioso decir que en Sevilla, aparte de la orquesta o DJ, se lleva que en mitad del baile aparezca lo que se conoce como Charanga, que es un pequeño grupo de músicos, muy jóvenes, armados de instrumentos de viento y percusión, que comienzan con piezas muy muy enloquecidas, y luego hacen un repaso de pasodobles, canciones populares, éxitos, etc. El sonido es endiablado y muy parecido a esas orquestas pequeñas que aparecen en las películas de Fellini y en la boda surrealista y tremenda de Gato Negro, Gato Blanco, de Kusturica. Muy curiosa esta formación musical de raíces populares y que debido a la cercanía (tocan mezclados entre los invitados) y a lo directo de la música (sin arreglos, sólo la esencia cañera de los temas) consiguen animar, y muchísimo, el cotarro.
Una boda, pues, sencilla y memorable. Enhorabuena y mucha felicidad.
Bien distinta es la boda que relata Pierre Nodoyuna en esta entrada ejemplar (muy divertida) que llamó Manual de supervivencia en Bodorrios, del que les ofrezco la primera parte, dedicada a las bodas cañí, dejando la segunda, dedicada a las bodas pijas, para otro día. Me encanta este Manual, es una delicia de observación y fineza descriptiva.
Manual de supervivencia en bodorrios (1)
Tres bodas en un mes. Tres. Paseando por media Españaza el mismo puto traje, sin posibilidad de hacer planes en un mes y palmando un pastizal. Qué bonito es el amor y qué bonitos los ceremoniales. Les contaría las innumerables cosas absurdas que rodean a las bodas, ese evento en el que dos personas dicen que se van a querer para siempre con la particularidad de que lo dicen antes, no después, de echar un polvo, de que lo hacen delante de mucha gente, de que todos van disfrazados y de que luego se ponen hasta las cartolas de comida. No, mi naturaleza generosa quiere ayudar, y por eso invertiré este tiempo en ayudar en la confección de un manual de supervivencia en bodas para las generaciones futuras cuyo autor intelectual es la usuaria anónima. Para que sepan a qué atenerse.
Empezamos por la boda cañí, reciamente española. Características:
-La marcha nupcial debe ser escuchada a todo trapo y, a ser posible, con algún arreglo cutre del órgano Yamaha que han pedido prestado al Fredi.
-Todos los amigos de los novios han de permanecer fuera de la iglesia, fumando, de cachondeo e intercambiando chistes verdes con familiares desconocidos.
-Lectura de la carta de los corintios.
-Problemas de sonido
-Los monaguillos tienen pinta de bakalas.
-Comulgan la abuela, las tías abuelas, la tía monja que ha venido de Venezuela, la novia pija del hermano y ya.
-Es opcional que la novia esté embarazadísima pero reluciente, embutida en su vestido de virgen bien blanquito.
-Antes, en la España profunda y cañí, la Españaza del Generalísimo, la novia embarazada se casaba de negro... Pero quieren democracia y, claro…
-Arroz del gordo a toneladas. El basmati y el salvaje no cuentan. Ha de ser arroz SOS llevado hasta la iglesia en paquetes de arroz SOS que, opcionalmente, se pueden llevar en una cesta de mimbre.
-Los tradicionales "vivan los novios" se repiten de forma compulsiva. Es importante el acento en la o de novios, esto es, ‘vivan los noviós’
-Muuuchas latas y globos (de condones, of course) para atar al coche. Hay dos opciones de coche, el semituneado del novio con los cristales de atrás tintados o el todo terreno de los tíos que viven en Madrid y que, obviamente, tratan de impedir el colgado de latas y/o condones.
-En el cocktail previo al convite se ofrecen tanto combinaciones pseudomodernas en recipientes extraños (que no dejan de ser variaciones sobre el clásico ‘melón con jamón’) con fritanga tipo palitos del Capitán Pescanova que es, obviamente, lo que hace las delicias de la concurrencia.
-Invitados borrachos que no paran con el "que se besen, que se besen..." o con el “que se besen los padrinos”.
-El salón de celebraciones está en un polígono industrial del extrarradio. Con todo, el camino hacia donde se zampa está decorado con antorchas. Unos tíos disfrazados de mariachis ejercen de guía para que la peña no se equivoque de boda.
-Dicho salón acoge simultáneamente cinco o seis bodas. Grandes columnas, mármol o imitación de mármol rosa por un tubo, dorados y fuentes. Como Marina D'Or, vamos.
-El parking se convierte, bien en centro de interacción social, bien zona de reyerta. Para pelearse no es necesario acudir a distintas bodas, pueden ser perfectamente los del novio contra los de la novia.
-Dispone de doble techo para que la tarta baje hasta los novios. Éstos la cortan a dos manos con espada toledana reutilizable, cincelada, dorada y muy, muy fea.
-Un vals para abrirl el baile. Varios copazos después, la novia se desmelena completamente y con su disfraz de milhojas (chorreras, mucha pedrería y volantes, y un largo e incomodísimo velo) se agarra el pedo de su vida..
-Una liga, por Dios!!!! A modo de ramo, ésta se lanza a las decenas de mujeres desesperadas que están convencidas de que "de una boda, sale otra boda"...
-Los regalos para invitados son puros para ellos y espejitos o alfileres para ellas. Son repartidos por quinceañeras vestidas de elfas, con tules vriginales, y que disimulan con el pote que hace tres o cuatro horas estaban en el Space.
-Invitados desconocidos que piden drogas a los amigos del novio, como si esta condición llevase aparejada la tarea de camello. Esto ocurre cada vez que vas al lavabo, centro de reunión de los que quieren meterse.
-Desvanecimiento de la tía abuela en alguno de los (muchos) momentos cumbres del banquete.
-Procesión hacia una discoteca donde poder oír a David Bisbal. Normalmente varios invitados pelearán por llevar al rebaño hacia el sitio donde son colegas del encargado para así sacarse copas gratis. “El Terminal está mogollón de lejos, mejor vamos al Keops” vs “Qué dices tío, ahí son siete euros de garrafón, yo lo saco por cinco y es calidad”
A lo que vamos: que prima Begoña se casó con asturiano Javier Poti en una iglesia pequeñita del centro de Sevilla, que todo fue una maravilla, que nos encontramos con familiares dispersos all over the world y esto siempre es motivo de alegría. Más, si cabe, si te estás tomando una cervecita fresquita (Cruzcampo) en pleno Parque de María Luisa (nada que ver con el Pozo María Luisa, esa canción espeluznante de la guerra civil en la que mueren cuatro mineros; la pondré un día) acompañada de ese jamón que manejan en Sevilla y un lomo de los de antes, además de otra delicias inconfesables. También motivos para estar triste, para echar de menos, para darte cuenta de que algunas cosas esenciales han cambiado.
Como dato curioso decir que en Sevilla, aparte de la orquesta o DJ, se lleva que en mitad del baile aparezca lo que se conoce como Charanga, que es un pequeño grupo de músicos, muy jóvenes, armados de instrumentos de viento y percusión, que comienzan con piezas muy muy enloquecidas, y luego hacen un repaso de pasodobles, canciones populares, éxitos, etc. El sonido es endiablado y muy parecido a esas orquestas pequeñas que aparecen en las películas de Fellini y en la boda surrealista y tremenda de Gato Negro, Gato Blanco, de Kusturica. Muy curiosa esta formación musical de raíces populares y que debido a la cercanía (tocan mezclados entre los invitados) y a lo directo de la música (sin arreglos, sólo la esencia cañera de los temas) consiguen animar, y muchísimo, el cotarro.
Una boda, pues, sencilla y memorable. Enhorabuena y mucha felicidad.
Bien distinta es la boda que relata Pierre Nodoyuna en esta entrada ejemplar (muy divertida) que llamó Manual de supervivencia en Bodorrios, del que les ofrezco la primera parte, dedicada a las bodas cañí, dejando la segunda, dedicada a las bodas pijas, para otro día. Me encanta este Manual, es una delicia de observación y fineza descriptiva.
Manual de supervivencia en bodorrios (1)
Tres bodas en un mes. Tres. Paseando por media Españaza el mismo puto traje, sin posibilidad de hacer planes en un mes y palmando un pastizal. Qué bonito es el amor y qué bonitos los ceremoniales. Les contaría las innumerables cosas absurdas que rodean a las bodas, ese evento en el que dos personas dicen que se van a querer para siempre con la particularidad de que lo dicen antes, no después, de echar un polvo, de que lo hacen delante de mucha gente, de que todos van disfrazados y de que luego se ponen hasta las cartolas de comida. No, mi naturaleza generosa quiere ayudar, y por eso invertiré este tiempo en ayudar en la confección de un manual de supervivencia en bodas para las generaciones futuras cuyo autor intelectual es la usuaria anónima. Para que sepan a qué atenerse.
Empezamos por la boda cañí, reciamente española. Características:
-La marcha nupcial debe ser escuchada a todo trapo y, a ser posible, con algún arreglo cutre del órgano Yamaha que han pedido prestado al Fredi.
-Todos los amigos de los novios han de permanecer fuera de la iglesia, fumando, de cachondeo e intercambiando chistes verdes con familiares desconocidos.
-Lectura de la carta de los corintios.
-Problemas de sonido
-Los monaguillos tienen pinta de bakalas.
-Comulgan la abuela, las tías abuelas, la tía monja que ha venido de Venezuela, la novia pija del hermano y ya.
-Es opcional que la novia esté embarazadísima pero reluciente, embutida en su vestido de virgen bien blanquito.
-Antes, en la España profunda y cañí, la Españaza del Generalísimo, la novia embarazada se casaba de negro... Pero quieren democracia y, claro…
-Arroz del gordo a toneladas. El basmati y el salvaje no cuentan. Ha de ser arroz SOS llevado hasta la iglesia en paquetes de arroz SOS que, opcionalmente, se pueden llevar en una cesta de mimbre.
-Los tradicionales "vivan los novios" se repiten de forma compulsiva. Es importante el acento en la o de novios, esto es, ‘vivan los noviós’
-Muuuchas latas y globos (de condones, of course) para atar al coche. Hay dos opciones de coche, el semituneado del novio con los cristales de atrás tintados o el todo terreno de los tíos que viven en Madrid y que, obviamente, tratan de impedir el colgado de latas y/o condones.
-En el cocktail previo al convite se ofrecen tanto combinaciones pseudomodernas en recipientes extraños (que no dejan de ser variaciones sobre el clásico ‘melón con jamón’) con fritanga tipo palitos del Capitán Pescanova que es, obviamente, lo que hace las delicias de la concurrencia.
-Invitados borrachos que no paran con el "que se besen, que se besen..." o con el “que se besen los padrinos”.
-El salón de celebraciones está en un polígono industrial del extrarradio. Con todo, el camino hacia donde se zampa está decorado con antorchas. Unos tíos disfrazados de mariachis ejercen de guía para que la peña no se equivoque de boda.
-Dicho salón acoge simultáneamente cinco o seis bodas. Grandes columnas, mármol o imitación de mármol rosa por un tubo, dorados y fuentes. Como Marina D'Or, vamos.
-El parking se convierte, bien en centro de interacción social, bien zona de reyerta. Para pelearse no es necesario acudir a distintas bodas, pueden ser perfectamente los del novio contra los de la novia.
-Dispone de doble techo para que la tarta baje hasta los novios. Éstos la cortan a dos manos con espada toledana reutilizable, cincelada, dorada y muy, muy fea.
-Un vals para abrirl el baile. Varios copazos después, la novia se desmelena completamente y con su disfraz de milhojas (chorreras, mucha pedrería y volantes, y un largo e incomodísimo velo) se agarra el pedo de su vida..
-Una liga, por Dios!!!! A modo de ramo, ésta se lanza a las decenas de mujeres desesperadas que están convencidas de que "de una boda, sale otra boda"...
-Los regalos para invitados son puros para ellos y espejitos o alfileres para ellas. Son repartidos por quinceañeras vestidas de elfas, con tules vriginales, y que disimulan con el pote que hace tres o cuatro horas estaban en el Space.
-Invitados desconocidos que piden drogas a los amigos del novio, como si esta condición llevase aparejada la tarea de camello. Esto ocurre cada vez que vas al lavabo, centro de reunión de los que quieren meterse.
-Desvanecimiento de la tía abuela en alguno de los (muchos) momentos cumbres del banquete.
-Procesión hacia una discoteca donde poder oír a David Bisbal. Normalmente varios invitados pelearán por llevar al rebaño hacia el sitio donde son colegas del encargado para así sacarse copas gratis. “El Terminal está mogollón de lejos, mejor vamos al Keops” vs “Qué dices tío, ahí son siete euros de garrafón, yo lo saco por cinco y es calidad”
viernes, octubre 27, 2006
¡Cómo está el patio!
Así están las cosas.
Aznar
Que Aznar no era de fiar (psicológicamente hablando) lo supimos cuando, cual niño poseido, le salió aquello de "estamos trabajando en ello" con aquel acento que se dijo tejano, pero que en realidad era el acento del mimetismo y un despiste de identidad mü gordo. A mí me resultó extraño que tras eso no se retirara de la política (aunque no tardó mucho), aconsejado por su familia y compinches.
Que este hombre no está bien lo demuestra este vídeo (lo he visto en muchos blogs, y no lo recuerdo, así que no pongo la vía):
Que este hombre va a peor lo demuestran estas declaraciones, de ayer mismo, en Georgetown, al lado de Alvaro y Mario Vargas Llosa:
José María Aznar ha asegurado que el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Montilla
Josep Ramoneda tiene que escribir una segunda parte del brillante "Después de la pasión política" (Taurus. 1998). Creo que uno de los motivos del divorcio entre política y ciudadanía es que, entre otras cosas, nos tratan como gilipollas. La gente no es tonta, ni mucho menos y en el discurso político (lo vemos todos los días, pero la proximidad de elecciones actúa como una lente de aumento) falta rigor, seriedad y, por supuesto, profesionalismo.
No recuerdo quién decía que si se rompe un grifo hay que llamar a un fontanero, si se rompe un interruptor, a un electricista, es decir, a gente que sepa lo que está haciendo. Ahora bien, para mejorar las cosas, ¿llamaría usted a un político?. Yo, ni de coña.
Así que los socialistas catalanes idean este spot para que se voten sus ideas, su programa, su compromiso, sus ideales, su vocación de servir a los ciudadanos: "Montiillaa, l'aliment que necessita Catalunya"
A mí me gustaba más lo de "Nocilla, qué merendilla" y prefiero la Nutella a la Nocilla. ¿A quién votaría, si viviera en Cataluña?
El patio musical: Ms. John Soda
Visto lo visto, nos queda la música. Ms John Soda, un grupo de Munich, sí, Alemania, mezcla de electrónica y pop, es decir, electropop con mucho de dreampop. Son: Stefanie Böhm y Micha Acher (que tocó en The Notwist, gran grupo que tengo que escuchar más).
Su segundo disco, “Notes & the Like” (Morr music. 2006), es de lo mejorcito que he oido este año, de esos trabajos que cuanto más los escuchas, más profundizas y disfrutas. Ojo al catálogo de Morr, repleto de buenas formaciones.
Dejo como muestra el tema Hands, delicioso, quizá el más accesible, y el enlace al disco entero, as usual, en los comments. No se lo pierdan, van a disfrutar.
Que tengan un magnífico fin de semana; por mi parte, en un rato, me marcho a Sevilla ya que casamos a la prima Begoña con Poti (un asturiano que adora el chorizo y que, por eso, no puede ser mal chico). Mucha felicidad.
No se pierdan los posts de la próxima semana: tías en pelotas, hacerme millonario sin dar ni golpe y siendo honrado, el secreto mejor guardado de Letizia Ortiz y los vicios inconfesables de los candidatos a la alcadía de Madrid.
Technorati Tags: Aznar, Montilla, Ms John Soda
Aznar
Que Aznar no era de fiar (psicológicamente hablando) lo supimos cuando, cual niño poseido, le salió aquello de "estamos trabajando en ello" con aquel acento que se dijo tejano, pero que en realidad era el acento del mimetismo y un despiste de identidad mü gordo. A mí me resultó extraño que tras eso no se retirara de la política (aunque no tardó mucho), aconsejado por su familia y compinches.
Que este hombre no está bien lo demuestra este vídeo (lo he visto en muchos blogs, y no lo recuerdo, así que no pongo la vía):
Que este hombre va a peor lo demuestran estas declaraciones, de ayer mismo, en Georgetown, al lado de Alvaro y Mario Vargas Llosa:
José María Aznar ha asegurado que el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
¿Qué propone entonces? ¿Tolerancia a distancia, es decir, cada uno en su país y todos muy tolerantes?. ¿Integración sin multiculturalismo, es decir, integrar a los que sean de nuestra unicultura?.
No olvidemos (es imposible) sus anteriores reflexiones sobre la "ocupación árabe" y "la bondad de los reyes católicos".
Montilla
Josep Ramoneda tiene que escribir una segunda parte del brillante "Después de la pasión política" (Taurus. 1998). Creo que uno de los motivos del divorcio entre política y ciudadanía es que, entre otras cosas, nos tratan como gilipollas. La gente no es tonta, ni mucho menos y en el discurso político (lo vemos todos los días, pero la proximidad de elecciones actúa como una lente de aumento) falta rigor, seriedad y, por supuesto, profesionalismo.
No recuerdo quién decía que si se rompe un grifo hay que llamar a un fontanero, si se rompe un interruptor, a un electricista, es decir, a gente que sepa lo que está haciendo. Ahora bien, para mejorar las cosas, ¿llamaría usted a un político?. Yo, ni de coña.
Así que los socialistas catalanes idean este spot para que se voten sus ideas, su programa, su compromiso, sus ideales, su vocación de servir a los ciudadanos: "Montiillaa, l'aliment que necessita Catalunya"
A mí me gustaba más lo de "Nocilla, qué merendilla" y prefiero la Nutella a la Nocilla. ¿A quién votaría, si viviera en Cataluña?
El patio musical: Ms. John Soda
Visto lo visto, nos queda la música. Ms John Soda, un grupo de Munich, sí, Alemania, mezcla de electrónica y pop, es decir, electropop con mucho de dreampop. Son: Stefanie Böhm y Micha Acher (que tocó en The Notwist, gran grupo que tengo que escuchar más).
Su segundo disco, “Notes & the Like” (Morr music. 2006), es de lo mejorcito que he oido este año, de esos trabajos que cuanto más los escuchas, más profundizas y disfrutas. Ojo al catálogo de Morr, repleto de buenas formaciones.
Dejo como muestra el tema Hands, delicioso, quizá el más accesible, y el enlace al disco entero, as usual, en los comments. No se lo pierdan, van a disfrutar.
Que tengan un magnífico fin de semana; por mi parte, en un rato, me marcho a Sevilla ya que casamos a la prima Begoña con Poti (un asturiano que adora el chorizo y que, por eso, no puede ser mal chico). Mucha felicidad.
No se pierdan los posts de la próxima semana: tías en pelotas, hacerme millonario sin dar ni golpe y siendo honrado, el secreto mejor guardado de Letizia Ortiz y los vicios inconfesables de los candidatos a la alcadía de Madrid.
Technorati Tags: Aznar, Montilla, Ms John Soda
jueves, octubre 26, 2006
Conversación en una peluquería
Me lo contó María.
Dos peluqueras muy jóvenes, mientras trabajan (una al lado de la otra).
Exterior anocheciendo.
Octubre y lluvia.
"- El chico que conocí ayer me ha mandado un mensaje pidiéndome que le acompañe al médico mañana.
- Pero... ¿no es demasiado pronto?
- Eso creo yo, que esas cosas son para más adelante.
- ¿Y qué le has dicho?
- Que me lo estoy pensando".
Con independencia de cualquier juicio de valor sobre el notas (cuenta Kurt Vonnegut que en los años 30, en América, un notas era el que olía los sillines de las bicis de las chicas), como ven, hay veces que la vida imita al arte.
Dos peluqueras muy jóvenes, mientras trabajan (una al lado de la otra).
Exterior anocheciendo.
Octubre y lluvia.
"- El chico que conocí ayer me ha mandado un mensaje pidiéndome que le acompañe al médico mañana.
- Pero... ¿no es demasiado pronto?
- Eso creo yo, que esas cosas son para más adelante.
- ¿Y qué le has dicho?
- Que me lo estoy pensando".
Con independencia de cualquier juicio de valor sobre el notas (cuenta Kurt Vonnegut que en los años 30, en América, un notas era el que olía los sillines de las bicis de las chicas), como ven, hay veces que la vida imita al arte.
miércoles, octubre 25, 2006
Del plagio (con un caso práctico: Mikel Erentxun y Lightning seeds)
Vaya por delante que plagio (en el caso de la foto) una entrada, como siempre soberbia, del blog de El barón rojo. Todo aquel que quiera elevar los niveles de autoestima, como escribe el barón, puede hacerlo aquí . Conste que no me hago responsable de lo que algunos obligarán a escribir a la pobre chica.
A lo que íbamos. Ayer noche, viendo la tele, me sorprendió un anuncio de un perfume que plagiaba (copiaba escandalosamente) aquel vídeo de P.J.Harvey para la canción "Down by the water". Quiero decir que el anuncio del perfume (no sé cómo se llama, sólo que era azul -el perfume- e iba en un frasco muy raro) utilizaba la imagen de una chica delgada, con el pelo largo y moreno, vestida de satén rojo y debajo del agua. Me temo que el autor del spot, convencido de la fragilidad de nuestra memoria, pensó que ya nadie se iba a acordar de aquella P.J.Harvey que tanto nos emocionó. El vídeo original podeis verlo en este enlace. El anuncio, me temo, ahora que empiezan a colgar bombillas para la navidad, se van a jinchar de verlo.
Bueno, pues eso, que el plagio (generalmente por falta de imaginación y con afán de lucro) es moneda corriente y, lo que es peor, casi aceptada. For example, que una Lucía Etxebarría sonriente mantenga que todos los escándalos de plagio que le tocan de lleno lo que hacen realmente es incrementar las ventas, es inadmisible. O que la denominada AR (Ana Rosa Quintana) siga presentando un programa después del peaso plagio (que reconoció) es sólo prueba de que no le da la más mínima vergüenza el haberlo hecho. Por cierto, ¿saben ustedes que dijo la interfecta tras reconocer el plagio?. Pues que la culpa era suya por no controlar lo que otros escribían (para ella). En fin, Serafín.
Vayamos al caso práctico. Mikel Erentxun y los Lightning Seeds.
Aunque el tema ya es antiguo (2005) y ya lo han comentado otros blogs (Love of 74) me apetecía comentarlo por aquí porque está en los tribunales, pendiente de sentencia. (Conste que a mí el Erentxun lo único que me ha hecho ha sido contaminarme una parte de mi juventud -que ya me encargaba yo de descontaminar- con aquellas cien gaviotas que nadie sabía donde iban y un viento que soplaba más de lo normal; eso sí, El sentido de tu canción, me gusta).
Erentxun compuso una canción, que con letra distinta y bajo el título "1 + 1 son 7" aparecía en la cabecera de la serie Los Serrano, cantada por Fran Perea. Ni que decir tiene que dicha canción, que llegó a ser número uno de ventas, reportó (y seguramente sigue reportando) pingües beneficios a los titulares de la misma que son (agárrense), además del propio Erentxun, los superhéroes Vortex Music, osease Warner, Globomedia y Telecinco.
Ian Broudie, como autor del tema "Pure", single en 1989 de los Lightning Seeds (también con muchas ventas en UK) acusó a los titulares de plagio e intentó un Acto de Conciliación el 19 de Enero de 2005, pero no se llegó a un acuerdo. Según sé por el Foro de Muzikalia la demanda por plagio se ha admitido, estando pendiente de prueba pericial (es decir, que varios entendidos oigan las dos canciones y dictaminen si hay plagio o no). También sé que por lo visto Mikel Erentxun ya es experto en esto del copy and paste. En este enlace pueden leerlo.(Por cierto, buen grupo estos Stormy mondays)
Este es el caso práctico de hoy, amiguitos y amiguitas, conviértanse en peritos y dictaminen: ¿Creen que Erentxun ha copiado a los Lightning Seeds?.
Aquí la canción 1 + 1 son 7 de Erentxun para la serie Los Serrano, cantada por Fran Perea.
martes, octubre 24, 2006
Xela Arias y su Darío a diario
Cuando conocí la poesía de Xela Arias ya era una poesía completa; de hecho, la conocí a raíz de su muerte, como Jeff Buckley, a destiempo, muy joven, en plena cima de lo que convencionalmente llamamos "trayectoria artística".
Recuerdo que en la sección de necrológicas de El País me llamó la atención que hubiera muerto una poeta gallega, con 41 años, de un ataque al corazón. No me extrañó no conocer ni a la poeta ni a su obra, pues los trasvases entre la poesía en castellano y en las otras lenguas españolas a veces son más difíciles que con un dialecto de la última aldea del país más recóndito del mundo. Pero ese es otro tema...
Enseguida me puse a buscar y pude conseguir dos de sus libros en el mercado de segunda mano: Darío a diario (Xerais.1996) e Intempériome (Espiral Maior, 2003).
Xela Arias había nacido en Lugo en 1962, aunque pasó casi toda su vida en Vigo, donde llevó a cabo su trabajo de traductora, correctora y asesora lingüística para la editorial Xerais, de la fundación del mismo nombre.
Publicó su primer libro, Denuncia do equilibrio, en 1986. En 1990 su libro Tigres como cabalos conmocionó la sociedad literaria gallega pues se trataba de un trabajo en el que los poemas iban acompañados de fotografías de Xulio Gil en las que se mostraba a la propia autora desnuda. Xela Arias, junto a otros poetas gallegos nacidos en los primeros sesenta, fue rupturista con la anterior poesía gallega. Alguna vez se les ha llamado "los francotiradores".
Darío a diario, editado maravillosamente por Xerais en 1996, es una colección de poemas en los que Xela Arias va anotando su experiencia de la maternidad. Como ha señalado el director de Xerais, Manolo Bragado, "desmitifica la cuestión de la maternidad" y en él, Xela, "aparece más desnuda que cuando se fotografió desnuda para Tigres como Cabalos".
Darío a diario es un libro ágil, de poemas cortos, muy breve, sincero, de una naturalidad y espontaneidad increíbles.
Xela Arias murió el 2 de Noviembre de 2003, a los 41 años, de un ataque al corazón.
En el 2004 se publicó en Xerais Xela Arias, quedas en nós, un libro colectivo en el que se le rinde homenaje, y se hace una aproximación a su vida y a su obra.
Os dejo algún poema de Darío a diario (no me atrevo a traducirlos, pero no cuesta demasiado entenderlos):
Tódolos bebés son tu e ningún coma ti.
Tódolos nenos son tu e ningún coma ti.
Tódolos adolescentes son tu e ningún coma ti.
Tódolos mozos son tu en ningún coma ti.
Tódolos anciáns son tu e ningún coma ti.
Tódalas nais son eu e todas, como min, saben que es único.
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I
Dis ma-ma-má
e consegues oito pasos seguidos sen axuda
cara a nós. ¿Vesme?
Son a nai que te pariu e coida
face-lo necesario porque avances.
II
¿Que é o necesario?
Coma sempre:
asumir que me equivoco e seguir investigando.
Como sempre en min,
e máis contigo.
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Busco o modo de te acompañar sen estorbo,
que seas ó meu carón feliz e creador
de ti,
de ti e mailo mundo que apañes.
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Non me gustaban de nena os peluches
e lembran meus pais que non xoguei moito ás bonecas.
Non me deteño a cociñar e na química das quimeras
rocei un xeito de delincuencia xuvenil.
Un xénero feminino algo a desmán das narracións para o ano en que nacín.
E vés
ti
agora,
primeiro imaxinado e xa querido,
logo presente nestes cuartos a diario:
hai posible en ser muller un privilexio imposible de transferir.
Techonorati Tags: poesía,Xela Arias, Darío a diario
lunes, octubre 23, 2006
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